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认清你身边的有毒朋友

2010-05-02
有毒朋友,现代生活方式,定期清理朋友圈
认清你身边的有毒朋友

根据美国研究人员的最新发现,如果一个人感到疲惫、崩溃或缺乏自信,不只是与个人有关,还可能与你的友谊有关。人的朋友大致可分这三种:
一、良友。
就是当你需要帮助时这种朋友能以合适的方式,在合适的时机给予最恰当的帮助,使你的眼界和心胸更加宽阔。
二、铮友。
就是当你需要帮助时这种朋友以自己的方式,而不一定是需要者所适合的方式来提供帮助,其出发点和目的是不适合的,所以有时不一定能起到真正的帮助效果。
三、有毒朋友。
指那些用语言或行为给人带来困扰,让人感到精疲力尽、灰心丧气,最终破坏自己的心情和生活的朋友。

心理学家通过研究认为“有毒朋友”主要分以下几种类型:

暗中破坏型
这样的朋友会打着关心你的幌子,他们经常暗示性的批评那你的外表、习惯及行为方式;
滔滔不绝型
想尽办法要成为关注的焦点,让你围着她转,把她视为公主或是主角,你只能当配角和听众;
自私自立型
以友谊要挟,不理你死活,逼你迁就,比如明知你第二天一早上班,还逼你玩到深夜;
惯于毁约型
约好了去逛街,但如有更好玩的约会,会毫不犹豫在最后一刻甩掉你;
多愁善感型
老向你哭诉抱怨,却不解决问题,令你精疲力尽,把你当作不收费的治疗师。

我们冷静下来想一想,“有毒朋友”其实在身边的并不少见,相信每个朋友身边都会有那么几个“有毒朋友”,见不得你比她好,有意无意的挖苦你、嘲笑你。如何摆脱“有毒朋友”带来的困扰,最理性的解决办法是定期静下心来,好好盘点清理自己的朋友圈子。

对于不同类型的“有毒朋友”我们应该采取不同的方式来“消毒”:

对于暗中破坏型的朋友:
我们要有自己的信心,在于只交往的过程中,有鉴别的听取她的语言,特别是批评性语言,考虑其言语的合理性和科学性的成分,必要时采取走自己的路让她说去吧,人生是一个从失败中吸取教训建立自信的过程,重点不是改正缺点而是发挥长处。一味的提示缺点,使人产生心理暗示,强化缺点只能使事情更糟糕。

对于滔滔不绝型的朋友
我们一方面要倾听其语言,可能是朋友之间的一种愉快的分享或不快乐的分担,这是作为朋友的一种义务,但在适当的时机我们要表达出自己的意见和建议;另一方面,如果仅仅是把我们作为她的一个听众,我们就可以在听她喋喋不休时,或当作心不在焉,或只做自己的事情,必要时告诉她我有太多的事需要完成,等完成这些事情之后再听她说。这样她就很知趣地少说或不说了。

对于自私自利型的朋友
我们一方面可以根据她需要帮助的实际程度提供必要的帮助,尽朋友之义,让她知道你是一个有情有义之人,也是一个有原则的人,而不能让其认为你是一个容易受到要挟的人。

对于关于毁约型的朋友
我就对约定不要太当真,必要时自己故意失约几次,“以其人之道还治其人之身”,让她知道“毁约”的影响与滋味。对朋友守信,不要把不守信的人当作你的朋友。

对于多愁善感型的朋友
我们在一定程度上倾听她诉说,给与一定安慰,另一方面也要告诉她自己对她的事情无能为力,建议或推荐她到一个专业的心理咨询师那里去,效果会更好些。每个人都应该为自己负责,所以她也没有权利要求朋友听她无休止的抱怨,同样你也没有义务只会抱怨却不解决问题的朋友当治疗师。

每个人都需要朋友,每个人都希望多些“良友”少些“有毒朋友”。中国有句古话叫“己所不欲,勿施于人”,因此,除了专家建议的定期清理自己的朋友圈外,我们也许也要不断反省自身。说不定,我们自己就是别人眼中的“有毒朋友”.

交友要谨慎

“有毒朋友”就在身边
纽约的琼森曾深受“有毒朋友”的困扰。他说:“他们表面上与你很亲近,实际上却是要和你一较高下。在酒吧里,他们会笑着对你说,‘见到你真开心,虽然你工作近来不大顺利,但看到你还能喝酒总是件好事。’对于这种假友谊还是趁早结束的好。”

杭州的太先生也深有感触:“我的朋友经常让我陪他在酒吧呆到很晚,我觉得反正自己也无事做,所以经常陪他,听他抱怨。可我的建议他从来听不进去,陪他却弄得我精疲力竭。后来,我很少再跟他联系了。”

“有毒朋友”这个词,现已得到美国心理学会认可,并且变得很流行,甚至成了奥普拉脱口秀节目(美国著名的电视节目)的主题,《有毒朋友,真心朋友》等相关书籍也登上了美国畅销书排行榜。

越来越多美国人意识到,朋友可能是让他们感到不快乐的根源,专业的心理咨询治疗师的人数也在迅速增加。多年来,美国的咨询师一直在指导人们如何修补朋友、情人、亲人之间的裂痕。如今,向他们求助的人却想知道,该如何摆脱正在毁掉自己生活的“有毒朋友”?

专家建议:定期清理朋友圈

获取友谊是人的天性,我们只要在交往就会有朋友,也难免会出现“有毒朋友”。
上海的心理咨询师顾恺颉说:“人们常说患难之中见真情,实质上应该说是患难之中见真性。人们在苦难面前,相同的遭遇,相同的心境,不免会生同病相怜之心,自然而然会走到一起,互相给予支持。而这就是我们称的友谊或友情。”
尽管获得友谊是人的本能,但我们也要抵制各种不良的友谊诱惑。顾恺颉建议,交友不盲目、泛滥,预防“有毒朋友”的最理性解决办法是:定期静下心来,好好盘点清理自己的朋友圈。

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我不知道一个人的成功是否真的75%都来源于人际关系,我看到的更多的是,一个人为了人际关系花去了他生活中不止75%的空闲时间。
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那些最热衷于人情世故的人往往被人情世故伤害最深。而不是得到最多的那一个。
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最后,希望大家都明白,只有以诚待人才能受到他人的尊重。任何伎俩都换不来真情。
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