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如何看待弟弟的这种为人处世的模式

2015-09-24
如何看待弟弟的这种为人处世的模式?

弟弟和我没有血缘关系,他父母是我的养父母,他比我小三岁,但从小在一起长大,因此关系很好,和亲姐弟没有什么区别,弟弟刚刚参加工作,妈妈前几天找我谈心,向我表达了她对弟弟前途的担忧,实话讲,我觉得我并不十分了解他的内心世界,我看他偶尔会上知乎,就在这提这个问题,我想这里有更接近他的教育和社会背景的人士,也许能提供些insights。弟弟的情况可以概括为以下几点吧:

首先比较聪明,他从来不是班上最努力的学生,学习只能称得上是认真,勤奋都称不上,但还是轻轻松松上了Top2,高中学理,大学和父母唱反调改读文科(应该算是社科);
从小到大班主任老师要不就特别喜欢他,要不就特别讨厌他。他缺乏纪律意识和集体主义观念,初中还曾写过一篇文章专门批评国内强调纪律约束不鼓励学生自由发挥的教育理念,还和我大谈过他觉得国内的所谓集体主义传统就是毁灭个人独立精神和责任担当的毒药;
鄙视成就低的人,由于我和他初中和小学都是在镇上念的,整体教育质量不是很好,很多同学甚至都没有上普通高中,他素来看不起那些成绩很糟糕的人,用他自己的话说就是懒惰和愚蠢是最无可救药的。而且他从不掩饰他的这种优越感,导致他的很多同学对他印象不佳,但他也不是很在乎;
在他自己的交际圈中,他还是比较humble,有不少和他看起来非常志同道合的人。而且越是年龄大的人,比如他的师兄,甚至长辈,对他的评价会越好。我觉得可能和这些人本身都有一定的成就,他在他们面前比较谦逊也有关系;
性格张扬,有自己鲜明且强烈的观点。但他从来不和人争论观点,用他自己的话:人只能被打败,不能被说服。立场和智力决定了人的观点,你以为你的逻辑能改变这两个东西?
政治见解极端:对民主嗤之以鼻,也不喜欢专制体制,他会滔滔不绝地跟我讲他最欣赏美式民主,一种裹挟在民主外衣下的精英政治。他唯一认可的价值似乎只是自由。
就他自己的事情,他从小到大几乎没有受过挫折,即便在大学他也混得很好,工作也找得很好(老是有人说农村长大的孩子,即便成绩好,到大学可能会掉队,他似乎没有这样的情况)我觉得这是他的优越感产生的重要因素;另一方面,我家原先出过一些变故,一度非常困难,大概是在他上小学5年级到初三这个阶段,我家周围的亲戚朋友都很势利,在农村/小城市这你们懂的,我家现在条件已经远远好于周围,我觉得这也是一个因素:他其实在用这种优越感来让自己变得坚韧一些,即便那时他年龄尚小,但其实很多压力都是暴露在他面前的,父母关系等这些。
他阅读很广泛,家里的书80%是他的,几乎有将近一千本。但他似乎并无容忍的品德,反而在一些政治观点上持非常极端的态度,例如对于宗教的少数群体我就感觉他缺少宽容。我自己的体验是阅读越多,智识越高,应该越能容忍一些宗教、政治或性方面的少数群体,但他似乎不是这样。
鄙视小市民的生活,他花销无度,几乎想买什么就买什么,但不喜欢奢侈品。他极度鄙视那些喜欢精打细算的“小市民”,我们有两个堂兄,都是在本地的小公务员,有那种小小的优越感,他就很鄙视他们,他说如果混成他们这样还不如早点死。他大二那会儿因为他花销太大,母亲和他吵了一架,他索性很长一段时间都没向家里要钱,后来母亲特别担忧,怕他在外面干坏事,后来我知道他基本靠玩德州扑克赚钱。我和母亲都极度厌恶赌博,我去质问他,他轻描淡写地说他只和那些平均智商不到100的蠢富少打,后来家里重新给他生活费,他也答应我不去了,但他自己说是因为打牌要去北京东边打,学校周围海淀区的局IT公司的程序员太多,不好赢钱,东边太麻烦就不去了。

我觉得总结起来就是他有一种匪夷所思的自信和优越感,对很多事情都嗤之以鼻,对很多人都是很轻蔑的态度,我父亲原来在政府单位,他也是很有能力的人,但就是因为个性比较张扬,仕途一直没什么指望,母亲很担忧弟弟去步父亲的后尘,她让我劝劝弟弟,但我感觉从小到大虽然我年龄比他大,但这类问题上倒是他一直在灌输给我他的观点,我也不知道应该如何看待他的这种性格,或者有什么建议可以给他。烦请各位提供一些建议,谢谢!

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有知友可能觉得我描绘的弟弟是一个内心与外在都十分强大的人,但其实我们的担忧并非是空穴来风。实际上,周围的人讨厌他的人远比喜欢他的人多,我们不否认他在同龄人中属于优秀一类,但只是觉得做人似乎可以更圆滑一些,不必那么有棱有角。我父母也都这么认为,但无奈弟弟从来不把父母的教育当回事。

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几天工夫居然有如此多的回答和评论,实在让我有点惊讶,首先谢谢各位知友。不过我需要解释一下,很多人可能误解了弟弟的一些情况,首先,我们是浙江人,在一个县域经济很发达的地方,所以即便是镇上,也和你们一般想象的农村有天壤之别。其次,我父亲原来是政府官员,现在办企业,母亲是医生,因此家庭背景还算是不错的,说我弟弟是“凤凰男”很不准确哈,唯有一段时间因种种原因家道中落,不过按照现在家里的情况和弟弟现在的发展,还谈不上什么他“通过学习上到了更高的社会阶层”。

也有知友敏锐地指出,从问题的字里行间,我对弟弟欣赏的态度甚至要甚于担忧,其实确是如此,我和母亲对弟弟的爱是没有保留的,从小到大他也足够优秀,优秀到我们作为长辈也不得不对其有点钦佩,但也确实有点顾虑,这种顾虑我认为是人之常情,是因为我们对他有非常高的期待,而来知乎提这个问题,“秀弟弟”的成分是没有的,但从心底确实还是希望获得一些认同,好让我内心得到一些宽慰,让我确信他的处事方式很多人(尤其是优秀的人)其实是欣赏的,因为我太了解弟弟,我知道我和父母是无法去改变他的,唯有他自己经历的人生才能去重塑他(如果这真的必要的话)。

另外,好多知友私信我要联系方式啊.....为避免钓鱼贴的嫌疑,弟弟的知乎账号(他也不答题)和联系方式就不公布了哈,不过鉴于大家的好奇心,还是准我“秀”下弟弟哈,他身高186,长相属于“大部分人认同是帅哥”,不过工作后体重有增长,正在督促他减肥......

谢谢大家。

问题联动:“如何看待弟弟为人处世的模式”一题中的弟弟到底是不成熟还是有个性有思想?
182 条评论
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921 个回答
听海,误入牛棚的草。。。
一只鱼饼子、马临泉、Freddie 等人赞同
我觉得其实这还是不成熟的表现。
我也是Top2的,其实我原来的想法也是和你弟弟一样的,我身边大部分同学的想法也与之类似。我很能理解他。确实,自己跟身边的人思维经常不在一个层面上,总是觉得自己并不是很努力就可以得到优于别人的结果。
当我们看到有人在朋友圈中转发一些毫无科学依据的扯淡的东西时,当我们看到网上各种脑残评论时,当我们看到很多同龄人都在我们不屑于浪费时间的简单题目上抓耳挠腮时,产生一些优越感也是很正常的。
不过,随着我见过的人越来越多,我看到了一个更大的世界。有的人,上大学前就收到了Google的offer;有的人,在大学发的paper比老师还多;有的人,从来不学习分数还比我高。我觉得他们比我更强,比我更聪明。没错,这就是丛林社会中普遍的观点。
但是,随着我渐渐长大,我意识到了社会是分层的,我们的视野及能力乃至未来生活的好不好,很大程度上是一出生就定下的。我知道在我玩泥巴时,大神们就对自己的未来有了比较清晰的规划,喜欢计算机的开始码代码,喜欢金融的开始炒股票,喜欢物理的开始自学微积分。等到我在大学中与他们相遇时,他们在各个领域中的造诣可能已经达到甚至超过了我在研究生阶段能够实现的高度。没错,超前一个学期,是投机取巧;超前10年,就是天才。
随后,我开始关注那些按照目前评价标准不如我的人。我跟他们相比有什么优势?我更努力吗?显然不是,这个世界上比我努力但没我混的好的人多了去了。我想到了,虽然我家没有背景,但还算衣食无忧;虽然我父母不算先知先觉,但他们对我的启蒙比较早,而且非常的开明;虽然我一路走来运气不算爆棚,但毕竟在比较大的考试中没出过岔子;虽然中国还是发展中国家,但也算社会安定。我意识到了父母对于我的影响,社会对于我的影响,包括我曾经觉得没有什么意义的老师、学校对于我的影响,还有我的智商情商颜值对于我的影响,而这些因素都不是我可以控制的。我个人的努力当然也有一定的影响,但是跟上述那些不可控因素比起来,占得比例实在是少得可怜。曾经,我觉得我混的好是因为我比别人强,但是实际上我只是比别人幸运些罢了。
渐渐的,我发现自己真的只是一个普通人,人该有的七情六欲私心杂念我都有,也许我对某些问题的看法比大多数人要更客观一些,但这只不过是因为我见的稍微多了一点。没错,我享受到了中国顶级的教育资源,比广场舞大妈对世界的认识客观一点不是很正常的吗?也许有的人会认为朋友圈中那些要死要活的消息都是真的,也许有的人会认为变电站会危害身心健康,也许有的人认为我们可以“用爱发电”,那又怎样?如果他们有我这样好的机遇,接受了和我一样的教育,我觉得他们对于世界的认识不见得会比我差。我没有人任何理由看不起任何人。
同时,我意识到了所有人都有表达自己的欲望,都希望有存在感,都希望自己能走上人生巅峰。这并没有什么不妥,我也是这样的人。很多人似乎觉得笨的人、丑的人混的不好活该。但是难道笨蛋就活该笨吗,丑的人就活该丑吗?一个人的智商颜值高,不是因为运气好吗,有什么值得骄傲的吗?于是,我觉得似乎大部分事情都是可以原谅的。许多过去我看不惯的事情,逐渐的也能看得过去了。而对于那些没有抽中人生上上签的人,我也并不会鄙视了。我并没有觉得自己变得圆滑了、市侩了,而是见的多了。
还有人觉得,那些水平低的人就是懒,就是主观不努力,就是主观不动脑,但忽略了天赋、早教、眼界、成长环境等因素对于我们的影响。我来自山东的一个小城市,我高中同学的整体努力程度是超过我大学同学的整体努力程度的(他们中的相当一部分即使到了大学还是很努力),但是他们的整体水平远不如我大学同学的整体水平。请问我应该看不起他们吗?说实话,我在我自己、题主以及其他Top 2的人身上都能看到懒的一面。而我在许多水平不如我们的人身上也可以看到勤勤恳恳的一面,正能量的一面。所以说不能简单地按照水平的高低把人区分为“懒人”和“不懒的人”。
最后,我想说,任何两个人的思维、观点都会有所不同,但是只要是在法律允许的范围内就没有任何不妥。比如说,我认为我没有理由瞧不起任何一个守法的人,你弟弟不这么认为。但是我并不认为你弟弟的观点是错的,只不过我们的人生经历有所不同,基因有所不同,造成我们观点有所不同而已。从你的叙述中,我觉得可能你弟弟见识过更多的世态炎凉,因此造成了他鄙视小市民,瞧不起智商不如他的人的这种观点。其实你们也不用担心。现在只要有能力就能吃一碗好饭,别进体制就好了。
另外,我还想对其他的高票答案说一句:看不起不如自己的人,的确不是什么大是大非问题,但也绝不是什么能做大事的表现。
PS:
推荐大家去看看这个问题:
如何看待弟弟的这种人为处世的模式? - 性格
编辑于 2015-03-26 179 条评论 • 作者保留权利
泽树,我就是为大叔来的
洗剑斩桃花、朱梓溦、梓叶 等人赞同
我想起了了不起的盖茨比开篇的那句话

我年纪还轻,阅历不深的时候,我父亲教导过我一句话,我至今还念念不忘。

"每逢你想要批评任何人的时候,"他对我说,"你就记住,这个世界上所有的人,并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。"
发布于 2015-04-02 15 条评论 • 作者保留权利
自由行走的花,打破条框,遵守规则
温凉、费晓骏、ZERO 等人赞同
圣人不仁,以百姓为刍狗。
看着一些高票回答,真的感觉脊背发凉。
你们总是批评,却完全没有发现你们在一些问题上和自己的批评对象惊人的相似。
编辑于 2015-05-31 11 条评论 • 作者保留权利
清欢,占星初学者,公众号“人间有味”,求职中。
莫梵、陈远、芜城 等人赞同
看到这个问题,想起我的一个朋友,其实和你弟弟有点相像。

不过他没上大学,因为高中一直考第一,后来有一次试卷被改错了,突然成了第二——后来答案改过来了,他却动摇了,因为发现了无意义。然后开始外出工作,读各种书,看各种电影,做各种事情。活得义无反顾。我猜他是觉察到了好多事情其实那么荒谬。

你说的你弟弟的那些臭毛病,他都有。甚至我这么萌,他还逮着机会就跟我撕——如果不是因为他有趣,以我的暴力程度简直想剁了他千百回。
而他的有趣,我以为最重要的一点是,他始终是他自己。他不迎合,不媚俗,不故意赞同或反对什么,仅仅是做自己。做自己,是一件多么酷的事情啊。

其实没有什么“懂事”或“高情商”,我以为,圆融或是我行我素,都不过是自我的选择而已,是权衡利弊后的选择,是舍弃什么又追求什么的选择。大部分人的圆融,不过是更希望被他人接纳,以获得更多利益。

而你要相信,真的存在那样的人,他们更愿意接纳自己。每个人都会按照自己选择的方式活下去,你看他再不合群,焉知他不是自得其乐?这实在是不必以己度人的。

就像我那个朋友,他说过的,最令我动容的一句话,是在有一次我们撕了之后,他说,其实我都知道我说哪些话你会不高兴,我只是一秒钟也不想违背我自己。

当然了,另一句令我印象深刻的话,是他吐糟他奶奶总是给他介绍一坨一坨的相亲,他说,“家有一老,如有一鸨”。

扯远了,我的意思是,每个人都会,也应该按照自己的选择去生活,旁人其实不必操心太多,毕竟,更多选择,更多欢笑,你说是不是?

再说回我那个朋友吧。他未必过得比别人更快乐,但我知道,即便如此,他也不愿像他们那样活,that's enough 。
编辑于 2015-03-22 76 条评论 • 作者保留权利
谢坤,冯薪朵最可爱!
阿普比汉弗瑞、Maria Zhu、陈远 等人赞同
题主真是。。。。。。。就我看到的 认识的 身边最牛逼的那批人 全部都表现的跟你弟弟一模一样 能进到top2学校 他接触的人的层次 他的圈子 他的见识都远超过你们 我只求题主以及众亲戚不要给你弟弟拖后腿 中国最傻的教育 即是“合群”的教育
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一个戾气颇重的吐槽骗了1.5K赞,估计点反对的也不少,感谢给我点赞的╮( ̄▽ ̄")╭ 。还是加点内容吧。

曾经看到另一个答案,与聪明的人相处是种什么体验,一个答案提到相处非常愉快,如沐春风什么的,直接就点了反对。事实上这种情况存在的前提条件就是,你对聪明人有一定的的社交价值。人的精力总是有限的,而聪明人能认识到这一点并从不试图取悦所有的人。

要我说跟聪明的人给人什么感觉,我觉得可以用“有效率”来形容,任何事情直接能找到核心的目的,直接找到事物的关键点。因此跟他们交流会有种非常“省事”的感觉,任何东西都是几句话就能还原一件事的全貌,而不怎么在乎人的情绪。

另外写这个答案的时候脑子里过去的是一个关系不错的PHD的导师(万能的我有一个朋友系列),那个老师清华毕业很早就在美帝生活了,据说学术很牛逼反正我也不懂╮( ̄▽ ̄")╭,说话语速非常快,总觉得周围人都是猪队友,就有点像题主说的对其他人嗤之以鼻的感觉了。事实只是,我们对他来说没有社交价值而已。
编辑于 2015-04-26 82 条评论 • 作者保留权利
匿名用户
甚谁、萧萧、做好事不留名 等人赞同
知道最大的问题是什么么?是你弟弟和你的家庭氛围格格不入。你的弟弟不能从你的家庭获得任何支持,不管是温情,教诲,还是资源。

别说那些所谓谦逊和容忍的蠢话了,事实上我一直无法理解:

有些问题就是用用脑子就能想出合适的方法来的,为什么不愿意动脑子的人要被容忍?如果你连上天赋予人类的思考的本能都不愿意去使用的话,凭什么让别人容忍你的愚蠢?就像如果你连写简历都懒得写,凭什么让人给你工作?懒惰和愚蠢本来就是无可救药的。只不过多数的人都是这样的,为了河蟹我们不得不容忍而已。

为什么你们认为读书能带给人容忍的所谓品德呢?这些人类智慧的结晶是告诉人们怎么变得更好的,如果他们这么能忍还怎么写!你看《师说》容忍了么?你看《论语》里对不合礼的做法容忍了么?

我知道我说完这些又有人要说秀优越感了。Whatever,如果你想懒惰,软弱,不动脑,还想别人因为你是个人所以看得起你的话,你怎么不去给自己画个大饼。

首先,改变自己的看法,题主。不要试图劝服他,不要说这样不好,而是试图跟他说,你担心这样子会让他感到疲累。不要明面上表现出你对这种方式的不赞同,那是次要的。我们真正关心的,是我们的家人过得好不好,而不是是不是符合那该死的生活模式,不是么?


其次,你要理解,你弟弟的行为其实是相当理想主义的。既然随便做做样子就能活得更轻松,为何一定要和别人对立呢。那是理想主义者的做法。


第三,让他接触接触更加顶尖的人群。这就是我说你们家庭给他帮助不多的地方了,因为别人家能给他向着更好的方向努力的勇气、经验、眼界和人脉,但是你们只是在觉得这样子和周围人相处好不好。有这样的能力却去呆在一群成天想着勾心斗角来弥补自己的懒惰和不愿意思考的普通人中间,注定不行啊。你们的父亲已经证明了这点,不是么。

你知道一个家庭有这样的孩子是多么难得的一个机会么?这是提升整个家庭生活质量的一个机会,可能会延续到接下来几代人。你看那些曾经被打倒的知识家庭,现在重新活跃在各个领域的有多少!

结果你却希望他安安稳稳当个普通人混混日子?!

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补充一点东西,算是对评论里endlessly说“你可以看不起卖菜的小商贩,但有本事别从那里买菜吃呀”的回复。

《谦虚是种策略》

我们时常会遭遇这样的迷局——我们按着人们常常颂扬的美德,做一个谦谨、勤奋、团结、和善的人,却没人欣赏。有的时候,我们甚至会为了生活中到处存在的这样的“老好人”感到厌恶。

在我成长的过程中,我不断思索:“为什么”?是不是这样的品质应当被谴责?是不是我们应当摒弃这些品质?后来我明白了,其实我并不了解这些所谓的“品质”。

在我看来,人们经常传颂的品德,其实或多或少地包含着三个方面:策略性,利群性,还有优良性。

策略性,是指人们赞颂这种品质是因为这种品质能带来切实有效的利益,人们采取这种品质是为了利益。利群性,是指这种品质对集体的生存是有利的。优良性,是指这种品质能真正反映一个人是否、是否能创造出更大的价值的。

现在,让我们我们回头审视我们的这些品质。

最常见的策略性品质,就是我们这里提及的:谦和。谦和本身能证明一个人是否优秀么?不能。谦和对群体有用么?不一定。有的时候,谦和会让决策人需要更多的时间去选择合适的人,或者把一个并不是最优秀的人提拔上来。

评论中反对我的言论的人,最常见的就是“你可以看不起卖菜的小商贩,但有本事别从那里买菜吃呀”。(我还能举出更好优雅的例子呢:你看那刘永,“才子佳人,自是白衣卿相”,最后咋样?)但这恰恰是这些反驳的软肋:因为这些都说明了,谦和本身会带来利益。但是如果你有更好的手段呢?如果你这种品质和你追求的事物冲突呢?如果这种利益在你看来微乎其微,甚至还比不上你付出的成本呢?我们很有可能就不会采用这种策略。比如说现在,我就想要直言:这种无止尽的言论浪费了我点提醒看评论的时间,是一种不好的品质,请别浪费别人的时间。

虽然我们有时候的确挺恶心支付婊这样的行为的。

一个比较鲜明的利群性品质是尊重知识版权。它并不一定是一种最优秀的策略——看看腾讯就知道了。(话说腾讯确实是很会利用谦和的策略,让无数青少年心甘情愿地掏钱。)它也并不能代表这个人就有能力做出很棒的东西,但是作为群体的一员,我们都希望这个群体的其他人能遵守这些东西。

利群性品质中有些是我们认为十分十分重要的,比如说诚信。也有些是牺牲个人的。在某些情况下,这些品质是我们强求的。比如说我们会要求核电站等地方的人员有高度的责任意识,否则会有渎职罪。但是也存在这样的情况,集体的决策是有误的,团结这类品质就有可能造成危险的后果。

优良性品质是我们几乎人人都赞扬的品质,这些品质和创造出更好的东西息息相关。聪明,机敏,有活力,执行力强,有创新能力……

策略性品质不应强求。利群性品质中有很多十分重要,我会对没有这样品质的人敬而远之,但是剩下一些我不会强求。拥有优秀性品质的人是值得交往的人。

跟我争论策略性品质的人,是在浪费我的时间。
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再补充一点儿东西,算是对一些“我不喜欢精英式的生活”的想法的回答。

《和善需要代价》
评论里有很多很多的人认为我就是题主的弟弟。^_^可惜,我跟题主的弟弟完全是两种人——因为我完全可以做到唾面自干。我不认为题主的弟弟能做到这点。

因为家境变迁的原因,我的家庭经历了好几个阶段。小学的时候,我的家庭能每个月给我几千块钱当零花钱花。中学的时候,我父亲生病倒下。为了给父亲治病,我家花光了几乎所有积蓄。到了我大学的时候,我甚至需要在我的亲戚的资助下完成自己的学业。所幸,我的家庭曾经在我亲戚困难的时候帮助过他,所以我并未对此感到惭愧^_^。

在这整个过程中,我见过了很多很多人,至今和我保持联系的朋友也有各个阶级的。也因此,我并不赞同很多人认为的谦虚什么的是成熟的看法。

真正的成熟,应该是认识到自己要走什么样的路,做什么样的人,有努力的目标,能灵活而高效地处理好自己的事情,并且在此基础上选择面对周围人的态度。


无条件地强调周围人对自己的和善,在我看来,是一种贪得无厌的索取。人们往往并未意识到这样做需要别人付出怎样的代价。

一个显而易见的例子,就是:振兴东北老工业基地。我在网上搜到的新闻说国家发改委:东北振兴重大项目已投资3820亿。为何国家要投这么多钱呢?因为曾经东北为了东南沿海的发展,穷尽所能把自己的资源挥霍一空。然后国企改革的时候,这片土地上又上演了无数惨烈的故事。
每当我从我曾经居住生活舒适便捷的江苏小城回到东北老家的时候,我都感到十分十分的心痛。现在东北很多地方的教育已经完全崩盘了——一个地级市最好的学校甚至可能比不上江苏一个县级市的二三流学校。但是接受这些资源的地方,我不知道这一辈有多少人,哪怕仅仅只是了解这些呢?

再举个生活里的例子。我曾经的下铺,喜欢每天熄灯之后给女朋友打电话,一打打到一两点,嗓门儿很大。我对他说让他出门打,他说我不近人情,外面很冷。后来我揍了他一顿,让他乖乖地去医院打了——如果我不这么做,那么我整个大学都得在一点之后睡觉,第二天早上不能有精力地早起上课,而对他来说,上不上课完全没影响,反正他只需要过及格线。
不要觉得我凶。事实上,我后来很多时候是在实验室休息的。而我有两个室友,今年考研,每天晚上回寝室还得遭受一群人玩游戏的大量噪音打扰休息。那段时间我每次看见他们都看到他们眼底的黑眼圈。他们今年考研双双滑铁卢。

我知道,很多人都希望周围的人不要那么凶,和善点儿,别指责自己无脑、愚蠢犯下的错误。但是他们没有意识到,为了他们这点求稳定的思想,我们这个社会需要付出多么大的代价。如果我们的国家经济发展迅速,能够提供给大多数人基本的生活水平,那么这样顶多只是生活水平问题而已。但是一旦面领问题,无法提供给人们这样生活的条件,那么人们会比想象中更残忍。生活中这样的人一抓一大把。

你觉得,别人不爱搭理你,是不礼貌。但是你并不曾考虑,你想省事儿让别人帮你干着干那的时候,你不愿意思考而拖累别人的时候,你希望周围的人容忍你的一些小毛病的时候,你让别人付出了怎样的代价。
编辑于 2015-05-06 160 条评论 • 作者保留权利
源思,看我会脸红
做好事不留名、chen、荆薇薇 等人赞同
他不是让比他厉害比他年长的人都喜欢他吗,那就没有问题了。
发布于 2015-03-25 添加评论 • 作者保留权利
匿名用户
做好事不留名、咕噜七、不入魔怎成佛 等人赞同
一双本应用来攀登高峰的登山靴,何必非要把自己磨砺成只会走下坡路的溜冰鞋?

履底的棱角,刺伤的只是脚下的荆棘。

上帝站在顶峰俯视,他眼里所见的,只有鞋面植鞣被经历打磨后留下的精美而非鞋底的尖利锋芒。

没必要讨好任何人。

时间与精力都有限,知道自己需要讨好谁,比有能力讨好任何人更重要。

就让他当那双最特别的登山靴好了,别按照溜冰鞋的标准去改造他。

若是哪天,他妥协于外界周遭,我相信他会心甘情愿的拆卸掉鞋底的尖锐来换上一副轮滑。假使那天真的到来,记得提醒他,他曾是一双最特别的登山靴,也记得告诉他,拆卸掉的钉刺不要轻易丢掉,藏进口袋就好。。

溜冰鞋怎能理解天生登山靴的骄傲!

:)
编辑于 2015-04-20 添加评论 • 作者保留权利
好在
李卓然xuezha、知乎用户、知乎用户 等人赞同
想圆滑些,没有棱角,不是靠劝说就能行的。

吃过亏,如果够聪明的话会自己调整;如果调整不过来,还是够聪明的话,会给自己找到适合自己定位的圈子。

如果只是半吊子的聪明,你的劝说更是徒劳,因为他根本不会接受一个他瞧不起的人的劝说,而且还是这么世俗的没营养的大道理。

所以题主根本不用纠结,生活是最好的老师,会教会他一切,或早或晚。况且你的经验,父母的经验用在他身上未必合适。何必强求呢?
发布于 2015-03-23 添加评论 • 作者保留权利
马腾,陌生与敌意在其中凝聚。
知乎用户、李保银、rainj yang 等人赞同
替我谢谢你弟弟那么看得起码农……匿了……


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上面的没想到那么多赞,不匿了吧,老老实实再答一次。既然已经上了大学,我觉得这些也都不用过多担心,你弟弟很聪明,性格问题也不是说教能够改变的,他会认识到他的性格所带来得失,也会成长。不过这些就交给时间去做吧,愿题主和弟弟以后都会过的好。
编辑于 2015-03-24 26 条评论 • 作者保留权利
Shen Homer,前PLA,业余MMA选手,留学狗,酒店管理,…
Femery Mu、马蒙蒙、方一水 等人赞同
看我题主的叙述 我觉得我发现了中国的:
发布于 2015-03-23 21 条评论 • 作者保留权利
程锦,想要写小说的理工男
chen、咕噜七、袁小小 等人赞同
其实你弟弟挺会做人的,你觉得他太傲只是因为你们交集的人不值得他假装恭敬。
发布于 2015-03-23 23 条评论 • 作者保留权利
知乎用户,杀戮是罪,任何理由作为依托的杀戮都是罪。
chen、荆薇薇、知乎用户 等人赞同
不要总是用长辈的观点去禁锢年轻人的思维,那是一种扼杀!
我觉得你弟弟真的是一个非常优秀的人,很多习惯也很好。

第一条,说明他是一个很有主见的人,自己知道自己应该怎样去走自己的路。
第二条,说明他是一个比较有自己思想的人,不随大流,敢于突破现有的禁锢。
第三条,说明他看事情看的很清,道不同不相为谋!不必刻意去迎合别人去追求一个无意义的好印象。
第四条,说明他虽然有时候有点自信感爆棚,但是也懂得对更有能力的人态度谦逊,并不是说头长在天上不知道自己是谁。
第五条,说明他头脑清晰,要说服一个人真的很难,尤其是成年人,就算说服也只是一时的,正所谓“江山易改本性难移“,有些人不懂,就是不懂,永远不懂!
第六条,说明他还是很能抗的住压力的,也不是就是靠嘴强的,还是很有能力的。
第七条,喜欢阅读,真的是一个非常非常非常好的习惯!!!
第八条,花销大,鄙视小市民心态,一个男人如果天天精打细算过日子,那一辈子也就这样了!会花钱的人才会赚钱!而且,他不喜欢奢侈品,说明并不是一个虚弱的人,不会把钱花在没多大意义的事情上,而且,自己确实有那个赚钱的能力,不是么?

人一上了年纪就容易中庸化,担忧这个顾忌那个,
一个优秀人的人,就应该走极端!随众的人永远成不了大事!
年轻人就应该锋芒毕露一点!天才总是孤独的。




最后:你确定你不是来打击我们这些人的?
编辑于 2015-06-28 3 条评论 • 作者保留权利
小凯,请用一句话介绍你自己
Ivy常春藤、不入魔怎成佛、sunsun sun 等人赞同
看到那个题主说的她弟弟的情况后(浙江人,在北京读Top2,崇尚美国式民主,喜欢去东城区打德州扑克,总是会赢到钱,身高有186),我感觉她弟弟就是我以前的室友小Z,看了她写的描述,我想告诉她一个也许连她都不知道的弟弟。
首先,他的确很聪明,不用怎么努力,就能拿到中等以上的学业。他打牌赢得多输得少。一开始,他和我们一起打斗地主,或许技术很好,加上运气经常也不赖,他总是输起来输得好小,赢起钱来却赢得很大。他赢钱,每次都要把我们口袋掏空才肯罢休。有几次,我们让他拿赢的钱请客宵夜,或者有人找他拿一份第二天的早餐钱,都叫他一口回绝。后来,他就不怎么和他我们打牌了,他陆陆续续出去燕郊和东城区打了一两年德州扑克,再后来好像都不怎么打牌了,他开始炒期货,赢得大输得也大。
他聪明,个性的确也张扬。以至于让人觉得他看不起人。其实他并不坏,只是不会去顾及别人的感受罢了。比方说,学校江浙一带的同学不太多,他却只看得起浙江人,说起别的地方的好他马上就会嗤之以鼻。有这样的性格,连寝室的人都不怎么喜欢他。因为和我关系还不错的缘故,他偶尔会跟我说点事。他总说人只能被打败不能被说服。我驳斥过他好多次,当面说他太偏激,像活在一个人战斗的世界里,和现实生活不太搭尬。我常常提醒他有想法应该放在肚子里,不要表现得太露痕迹,更不能总是以自我为中心。但他向来我行我素惯了,总是对喜欢的更加喜欢,不喜欢的更加不屑一顾。他应该在最近这几年里,是不怎么会被人说服的。
他买了很多书,寝室里都有大概三百本吧。他总是看一眼就丢在那里,搞得床上、桌上和地板上到处都是他的书,每次都是我帮他收拾,顺便也看过几本,例如《穷人为什么通胀》、《C型包围》和《告诉你一个真实的中国》。给我的感觉是他很愤青。他好像还有点小暴力,对了,他打牌时分别跟两个同学打过架,一次把人抽了两耳光,一次站到牌桌上踹了人一脚。那个被他抽耳光的同学找了很多人堵了他两天,他后来找人摆平了这事。据我了解几年内,他和那个同学相互之间再没有讲过任何一句话。
他还是很帅的,聪明而又骄傲,个又高,又够酷,好多女孩喜欢他,他交过几个女朋友,但都不太会去关心她们,所以又全分了。
他跟我们讲过他有个姐姐,还给我和另一个室友看过照片,在克拉玛依拍的,他姐姐就坐在那花坛的中间。他问我说漂亮吧,我还问他这美女在哪认识的,他说是亲姐姐,是不是那个题主?
在我看来他别的问题不大,就有个坏习惯是必须要改的,他把自己搞得很利索,但从不讲究公共卫生。他所到之处一刻钟之后,就会被变得乱七八糟,他总是把东西丢得到处都是,垃圾不放进字纸篓,两三双脏袜子搭在椅子背上,空调口挂内裤,换下来的衣服好久不洗,提醒他还从来不以为是,这也是其他室友不喜欢他的原因之一,这个陋习做姐姐倒是真应该说说他。。。。。。
发布于 2015-05-29 8 条评论 • 作者保留权利
leopan,奋斗中的学生
Femery Mu、刘嗣钲、给你唱支山歌 等人赞同
你弟弟的性格、做事上和我有相似之处。从我的角度看来,我们这类人是自由的人,有想法的人。这是一种好事,为什么硬要改变他呢?如果想让他过的更好就放任他去做想做的事,只要不违背法律和道德都可提倡。你也不用担心他瞒住你什么,让他自由一段时间,经常和他聊聊感兴趣的事物,让他把你当做知心朋友,基本上他就会把你不知道的事告诉你。你也不要正面反驳或告诉你的父母他给你说的话,即使你不想他这样做。总而言之,Let it go.如果想要雏鹰飞得更高,飞得更远就不要害怕他跌跌撞撞飞错方向,要给他一片宽广的天空,才能展翅翱翔。 ﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌我是分割线﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
以下有点偏题。
类似于题主弟弟这类人拥有这样思想是从小看了太多哲理或评论性书的缘故。(我深受经典国学的影响)每个人天生都有辩证看待事物的思想。看哪种性质事物多就会偏向那一方向。若想如题主弟弟这类人发展更好,顺其自然最好。他们能够从失败中极好的反思自己,并不断修正。让其亲身经历失败就是最大的帮助,切勿在失败后对他说教。



第一次在知乎回答这么长。文采不好还望指正。以上仅是个人观点,欢迎来喷。
发布于 2015-03-22 添加评论 • 作者保留权利
水耀,微信:chenyao08001,可约稿
做好事不留名、constance、金大师 等人赞同
看了你的问题描述,我跟你弟弟很相似,甚至很多点都是完全吻合的,所以唯一的建议就是不要让他考公务员。


这注定是一个张扬个性和才华的时代,像你弟弟这样的人,说不定会成为这个时代的偶像。
编辑于 2015-04-12 添加评论 • 作者保留权利
玉宇澄清,联合国驻知乎大使
忽然七日、sunsun sun、吉力 等人赞同
虽然说我不反对你弟弟的人格和价值观,但是我不愿意与这样的人做朋友。若我是他的上司,我只是利用他的才能,不愿与他过多交往;若我是他的下属,只能低着头按他的吩咐干事,一言不发。人才固然可贵,但如果能尊重他人,尊重那些不如自己的人,那么,人才办事会更容易些。从这一点来说,那些自诩聪明无比,看不起他人的人似乎还不够聪明。这世界上,能干事,干大事固然重要,让人开心。但我觉得,人与人之间的感情似乎更重要更能让人愉悦。
发布于 2015-03-23 添加评论 • 作者保留权利
布丁味蘑菇
鱼丸粗面、鹿溪、Rf Sr 等人赞同
其实通篇下来,题主担忧的,无非就是弟弟性格过于张扬,优越感过强。
但是也许在你弟弟的环境里,这只是非常正常的、应有的自信。
何况题主也说了,越是年龄大的人,小有成就的人,对他的评价就越好,因为在这些人面前你弟弟很谦逊。
这不就完了。
他并不需要一群庸才来欣赏他。
至于政治倾向和宗教喜好,只是他个人的事,考虑到从小到大都是题主弟弟教题主这些,我并不认为题主可以对他的观念做出任何改变。我觉得他说的很准确,虽然我并不支持他的观念。


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最后说一句,看到这个题感觉到了熟悉的气息,问一下,你弟弟是北大的吗?
编辑于 2015-03-24 30 条评论 • 作者保留权利
李东昊,伪君子,假装温润如玉,脑子里有毛……
成鱼duhao、余沉酒、陈天一 等人赞同
题主,我懂你关心弟弟的感情,但我得说我很讨厌你弟弟这样的人。实在抱歉这里说话可能有一点直,但我以为不直不足以表达我对上面多数答案的愤怒。我是第一次真切的感受到知乎上精英鄙视普通人的基础原来是存在的。
让我先来猜一猜,你弟弟因为聪明,有时候刚开学的时候,有同学有不懂的问题会想来问他,但他一般不愿意回答,要么草草讲过,要么就借口推脱,对不对??
以前听说北大在培养“精致利己主义者”,我不信,如今略微有些信了。因为题主的弟弟,就是这样的人。于我有利则为之,于我无利则不为。极端关注自身,不愿意受社会契约的约束。换个词来讲,其实就是社会达尔文主义。
如果你要问我,佩不佩服你弟弟的能力,智商,我得说我服。但我绝不希望这样的人成为我的朋友,绝不希望这样的人受到社会大众的称赞。
你说低层次的人会讨厌你弟弟,高层次的人喜欢你弟弟的比例则会高一些。这是为什么??因为在精致利己主义者的眼中,他们若是狼,则低层次的人就是兔子,狼不必尊重兔子,兔子也不必喜欢狼,而高层次的人则是狮子,狼或许畏惧狮子,故而恭敬,狮子当然也会觉得狼对自己的态度很不错。可是如果有一天狮子年老体弱,狼会毫不犹豫的吃掉狮子。这是他眼中的世界,因此他的行为表现出来既是如此。
可是一般人眼里的世界是什么样的??所有人都是人,没有人是狼,没有人是兔子,也没有人是狮子。有的人比较厉害,值得人尊重,他依然是个人。有的人很蠢很笨,完全没有做出什么贡献来,他依然是个人,我们不应该去歧视他。当人有困难,无论他厉害还是蠢笨,我们都应该去帮助他。这才是一般人眼中的世界。
借用 @马克周的一句话:

他(李光耀)认为精英制的另一个缺陷就是会给精英(特别是第二代、第三代)制造一种幻觉,认为他们是一种脱离社会和国家的独立存在(从某种意义上说全球化极大地促成了这一点),而他们不对社区、社会、民族承担任何的责任。

当然,借由他们的高智商,他们几乎完全可以做得到这一点,就像你弟弟一样,牌桌上就能挣生活费,不需要依靠任何人,甚至他们完全可以凭借自己的能力成为顶尖人物。只是他当然会孤单,因为几乎没有人愿意和狼做朋友。至于他开不开心,我没有这样的人生我不清楚,但我想或许也挺开心的吧,狼在撕咬死去的狮子躯体的那一刻,心里想必也是充满了喜悦的。
至于题主,不必去试图改变你弟弟的想法,你也不可能改变他的想法,如果你比他要弱,他凭啥听你的??或许他这样,自己其实很开心呢?
但从社会的角度来看,我不希望你弟弟这样的人太多,因为社会的发展和维系靠的是有着家国天下的梦想,有着”穷则独善其身,达则兼济天下“的梦想的人。
最后提醒一下答题诸位,不要把自己当成是狼或者狮子,你们可能不过也就是一个兔子罢了。对一个最无包容性的人说我们包容你,真的不觉得这很可笑吗??
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要吐槽我YY了题主弟弟形象的,烦请先看看评论中疑似题主弟弟的人。还有相关问题中的这个答案:“如何看待弟弟为人处世的模式”一题中的弟弟到底是不成熟还是有个性有思想? - 小麦的回答
编辑于 2015-04-20 136 条评论 • 作者保留权利
匿名用户
Stephy Di、知乎用户、知乎用户 等人赞同
你弟弟是个出色的人,现在已经不是计划经济时代,你大可不用担心他的前途问题。

每个人都会受所处时代的限制,你与你父母的价值观未必适用与别人。另外,仕途顺利不顺利,跟张扬不张扬关系不大。

至于周围人喜不喜欢的问题,那是他周围人应该考虑的事,你弟弟需要考虑的是,选择适合他的环

http://www.zhihu.com/question/28885654



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