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人际交往最高技巧--能掂清自己在别人心中的分量

2016-05-11
人际交往最高技巧--能掂清自己在别人心中的分量

先说一件事情,是一件打脸的事情。

曾经有一个大神级的作者在我写的一篇文章下面留言了,该作者是我心目中的Superman(现在依然是),我一直想和其结交,但是碍于自己初出茅庐,写作时间短,毫无根基,所以一直都是默默仰望,当突然发现大神作者居然给我的文章留言了,我瞬间激动的不行不行的,立马给这个大神作者发去了一大段热情洋溢的文字,表达了自己各种崇拜,然而,大神作者并没有搭理和回复我。

对于大神作者的冷淡,我瞬间懵逼了,也就是俗话说的热脸贴到冷屁股上了。我感觉好受打击,小心肝碎的一塌糊涂。事后,仔细思量一下,大神作者之所以在我的文章下面留言,可能仅仅是处于欣赏这篇文章而已,但是还没有上升到欣赏我这个人,想和我结交成为朋友的程度。而我却不识趣,以为别人通过一篇文章就看到了我丰富的内涵和深邃的灵魂,就屁颠屁颠地去勾搭,吃了闭门羹也是情理之中。在这件事情上,我犯的最大的错误就是没有掂清自己在大神作者心中的分量。

事实上,人际交往最高技巧,就是能准确衡量自己在对方心中的分量,然后据此做出与之相应的行为。

再举一个例子,一对情侣闹矛盾,女孩生气说,分手。男生马上说,分手就分手。女孩瞬间傻眼了,其实她本身是不想分手的,只是想以此为要挟来争取一些自己想要的东西,没想到男孩却让她一语成谶。出现这个局面,即便是男孩在气头上,口不择言,那也至少能说明一点,这个女孩在男孩心中的位置并没有她认为的那么重要。如果这个女孩本身不想分手,她就不该说分手的话,最多使使小性子,撅撅嘴巴,做出符合自己在对方心中地位的举动,才是明智的举动。但是显然,很多时候,恋爱中两个人,都过分高估了自己在对方心中的地位。

导致一个人高估自己在对方心中分量的原因,最重要的一个就是容易把别人的附和当成了对自己的认可,把别人的套路当成了对自己的礼遇,把别人的客套当成了对自己的敬重,然后形成了自我感觉良好,错误地认为自己在对方心中占据了重要位置。

同样的话,放在不同交情的人那里,就是两种不同的结果。再举一个例子,如果有人对你劝酒时说,你不喝这一杯酒,我们就不是兄弟,你会做出什么样的反应?

如果是关系特别铁的兄弟,你可能会仰起头一杯喝下(当然大多数情况下,铁哥们是不会逼你喝酒的,除非你做了什么不得不喝的事情)。要是一个和你没有多少交心的人给你说这句话,你肯定瞬间懵逼,心中碎碎念,我他妈和你认识才几天,我凭什么要喝你的酒,你值得我牺牲健康吗?

你在对方心中的位置,是和你能给对方提供的价值对应的,当然这种价值是对方需要的,而不是你一厢情愿的。如果这种价值具有稀缺性,甚至是唯一性,那么无疑你在对方心中的位置会重要许多。

大神作者之所以不愿意搭理我,直接忽略我的消息,本质原因就是我对于大神作者没有任何价值,所以他不愿意和我结交。假如我是某电影大亨,要投资大神作者的文章拍电影,大神作者可能还会搭理我一下。

人际交往的核心是势均力敌的价值互换,当然不要狭隘地把价值理解为了金钱,价值是多元的,包括情感互换,信息互换和知识互换等等。无法交往的两个人,本质就是无法产生对等的价值互换。

譬如,我现在去马云的微博下面留言,马云肯定不愿意搭理我,如果是潘石屹留言,马云可能还会扫一眼。

有时候,我们会陷入一种困境,不知道自己是否能和他人产生联系,是否能够和对方成为朋友、知己、合作伙伴等。其中一个判断原则就是,看自己是否能够满足对方的价值需要,能满足到什么程度。

看过一篇文章,作者说她一个初中同学某一天给她打电话,说自己来到了作者所在的城市,让作者开车去火车站接一下,再安排一下住处,说要在这个城市玩上几天,让作者陪她。

这个作者直接来了一句:没空。

然后这个初中同学就开始在同学圈说作者情商低,喜欢攀高枝等等。

作者解释道,自己和这个初中同学十几年没联系过了,而且曾经有一次,她想让这个同学帮忙办点事,这个同学推三阻四,所以这一次,她坚决不去接待这个同学。

十几年没有联系过,且不说初中时候两个人到底是否有深厚的同学情谊,况且别人让你帮忙的时候,你没有出手帮忙,所以你遇到事情的时候,再去找别人,就是自己打自己脸。这个作者能够忠于内心的选择,而不是担心自己名声在同学圈子臭了,违心地选择妥协,根本原因就是这个作者足够智慧,而且有能力,所以才有足够的底气去拒绝。

总结一下,人际交往的前提是看自己是否具备对方需求的价值,如果不具备,就不要试图勾搭了,没用的,只能自找打脸。如果具备对方需要的价值,就要恰如其分地估计这种价值的分量,不要高估,也不要低估,最后再据此作出合适的交际行为。


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