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我有一万个想见你的理由,却少了一种见你的身份

2016-09-11
我有一万个想见你的理由,却少了一种见你的身份

原创 2016-09-10 Wendy 纽约君

和初恋分手的第五年,我们才在分开后第一次见面。那是14年的冬天,我从纽约回家过新年,北京干冷的空气混合着散不去的霾,阴郁得让人压抑。

难得回国的时光,比起呆在家里,我更愿意上街上闲逛,看看这座生养我二十多年的城市在近一年里又发生了怎样的变化,那些少女时代穿着校服蹬着帆布鞋踩过的街是否还有青春的痕迹。

就是在北京零下十度的一个晚上,我沿着长安街漫无目的地散步时,收到了高中朋友的短信。
“W也回国了,说想见你,你要不要加他微信聊聊?”

W是我的初恋,那时距离我们分手已经过去五年,这五年我极为隐忍克制,最想念对方的时候也没有用任何方式联系过他,我连微信都没有尝试着加过。
我回了一个“好啊。”
然后打开了对方发来的名片分享,点开头像,样子微微有些陌生,但还是高中时候阳光的感觉,我想起当年,我们在飞信上一字一句艰难地谈分手,他的飞信头像用的还是我的照片,我像是灵魂出窍一样,看着我和自己自言自语,好像那一场心痛只是我的独角戏,他从头到尾没有参与。

我们经历了所有年轻情侣都会有的分手流程,他下定决心,我死不放手,他劝我,我挽留,他狠心,我死心,他离开,我等待,他那方故事早已终结,但在我这里,又自导自演,反反复复想念了好多年。

直到那一刻,我都不敢说我已经放下了,因为我真的没有放下。青春记忆里的每一笔痕迹都由他刻下,深深浅浅地扎在我心里,时间带走了表层的油墨与碎屑,留下来的记忆又痛又珍贵,总之无法忘记。

我像个迟暮老人一样颤巍着手指,哆哆嗦嗦地点下了“添加好友”,对方秒速确认,我在想他是否也在焦灼地期待着我们的重逢。

“Hey,在哪儿呢?要不要见一面?”
轻松的语气让我一下子放松了下来,好像又回到了十七岁时他发短信让我在校门口等他一起回家的日子,我想时间一定保存着什么,所以我才会迟迟不忍离去。

我们就约在二环边上的一个小酒吧,毫无准备的我实在不适合约会,尤其是见自己的初恋情人,那天我甚至没有涂口红,但失落中我又隐隐安慰自己,十七岁时候的我,也没有涂过口红啊。

我先到了,找了靠角落的位置坐下,点了一杯鸡尾酒。我其实很少喝酒,一方面没有那么多需要喝酒的场合,一方面酒力实在欠佳。但那天我偏要点酒,好像那是成熟女人的标志,我矛盾着又想让他想起十七岁的我,又想用那么幼稚的方式让他看到我多年来的改变,现在想来,终归都还是少女心啊。

他风尘仆仆地赶来,身上带着北京冬夜里的寒气,穿过嘈杂的人群坐到我面前,笑得很客气。

“来很久了吗?”他低头看了眼时间然后问我。
“没啦,我也刚到。”要我怎么说?我已等了半个小时,不,是五年。

我开始小心翼翼地跟他聊天,大多都是聊着彼此现在的生活。他这些年的动态我不是一无所知,朋友那里听来的只言片语让我在心里拼凑出千万种他的生活,在我来东海岸的第二年,他就去了中部,修了双学位,女朋友是个娇俏的上海姑娘。我向他证实我听来的这些,他确认着,纠正着,补充着,交流得越多,我越有些不知所措。

多年的相隔让我们成为了不熟悉的陌生人,异国的生活让他添了很多从前没有的习惯,言谈举止间带着征战酒场多年的娴熟伎俩与让我反感的浮夸,他聊着车,聊着赌城里的纸醉金迷,聊着夜店里的技巧与规则,我看着眼前的人,发现他早已彻底走出我的世界。

我曾一度认为自己痴情至极,能默默爱着一个音信隔绝的人那么久,殊不知我的深情是来自无知。我看不到对方的生活与改变,凭借着青春里的温存记忆将对方一遍遍美化,把想象出来的人当做他,因周围现实中的人终不及他完美而迟迟不肯忘。而这么多年的不联系,比起不打扰,我更何尝不是在逃避,我的心里难道真的会不知,他可能并不值得我爱那么多年?

逃避永远无法解开心结。

周围很多为情所困的姑娘,像当年的我一样天真得让人心疼。没能在一起,或是无法继续的恋情里,总会来拉黑删好友见面躲着走那套,好像表面上洒脱得挺像那么回事。但暗地里,会一天刷对方微博五十次,对方现女友的Instagram一百次,心里翻来覆去折磨自己好几年,表面上却死水无澜酷到没朋友。

我们都忘记了,感情永远都是两个人的事啊,有几个人能大度做到“爱你却与你无关”?怎么能无关,那些熬白的夜,那些因难眠而辗转起皱的床单,那些晾不干的枕头,我都需要让你知道,我都需要与你一起达成和解。

就去见吧,去谈清楚吧,去大大方方打招呼,真正洒洒脱脱地放下吧,不要把什么都去交给时间,除非在时间解决一切之前,你真的开心。

我不要美化你,不要丑化你,不要对着想象中的你演独角戏,我要面对你,拥抱你,最后坚定地离开你。

想起《胭脂扣》里的如花,苦苦等待五十年想要一个结果,牺牲来世七年的阳寿,去寻心上人七天,见到的那一瞬,无论对方是好是坏,大概 都可以放下了。



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