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好的婚姻 是另一种生活方式

2017-02-06
好的婚姻 是另一种生活方式

01

单身的朋友对我说:“真羡慕你结婚了,结婚了就什么问题都解决了。”

听罢,甚为诧异。怎么会认为结婚能解决所有问题?

少女中了童话的毒,看到王子在城堡为公主举行了盛大的婚礼,于是以为结婚是一个完美结局。

是吗?当然不是。婚礼和婚姻,一字之差,背后深意却相差甚远。何况你我,不是王子也不是公主。

钱钟书把婚姻比作围城,大概,每个姑娘身处围城外时,都或多或少幻想过围城里瑰丽、浪漫、温暖的场景,生活中的挫折、困难和问题,似乎都因这座围城而不复存在。

在我25岁左右时,也有过这样的幻想。以为婚姻就像一个庇护所,能够遮蔽掉许多人生的问题。现在想来,是因为那时的自己不够强大,不相信可以靠自己赢来理想、事业和优质生活。

当那段幻想时期过去,在观察别人围城里的生活时,我越来越多看到了婚姻现实的另外一面,开始思考为什么围城里的人想出来。

难处的婆媳妯娌关系、睁眼就逼迫人的水电燃气物业管理费、柴米油盐酱醋茶的琐碎、谁都不愿干的家务、外界活色生香的诱惑等等,都足以把爱情打入十八层地狱。

于是,在日益多元开放的社会,不结婚也逐渐成为了都市中人的一种选择。

对于婚姻,许多人内心深处所抗拒的,正是它有可能回到现实这一点。如果婚姻成为爱情的坟墓,那为什么还要用结婚葬送爱情?

但是不管我曾经有过这些那些理性的和非理性的想法,后来,我还是结了婚,嫁给了一个爱我的,同时也是我爱的男人。

很多人都说过,恋爱和婚姻是两码事。恋爱的时光,无论做什么事,只要两个人一起都觉得快乐,恋爱中的人更像是诗人附体,甜言蜜语总是信手拈来。可是一旦结婚,恋人身上自带的光环似乎就消失了一般,崇拜变成了指责,浪漫变成了浪费,情话也变成了争吵。

真实的婚姻生活,就如结婚证的正反两面,选择婚姻的人,在得到它的欢愉和亲密的同时,也要接受依赖和伤害,这包括夫妻双方的对立与斗争。

每一段婚姻,必然都有其甜蜜、恩爱和温馨,但同时,分歧、争吵、眼泪、误会、和解也都无可避免。

02

我和好友Rachel探讨过婚姻中吵架的事情。

她说可以吵的事情太多了,老公太忙没有时间陪自己、饮食睡觉都不规律、纪念日没有任何浪漫、没有夸她漂亮等等。

听完,我有些哭笑不得,却又不得不承认婚姻中的争吵通常都是由一些不起眼的小事儿引发的。

每个进入围城的人,都会不自觉暴露出自己更多的缺点、不良的习惯、对伴侣也会更随意。

譬如,恋爱就像是你为了赴约,精心收拾打扮两个小时,戴着精致的妆容吃一顿晚餐,而婚姻就像你约会结束回家后,不由思索就换上舒适的家居服,卸妆洗脸,躺着敷面膜。

这其中的差异不言而喻,不同的方式必然会带来不同的感受。

我愈发觉得,婚姻,不是想象中的庇佑所,也不是把爱情打入十八层地狱的恶魔。

繁华尘世,有人嫁给爱情,有人嫁给面包,不管哪种选择,婚姻,其实只是另一种生活方式,千头万绪,并不简单。

而且,这种生活方式注定需要夫妻双方花时间去学习和适应,进而找到婚姻生活的乐趣。

03

之所以会有这样的感触,是因为刚结婚时,我有一段时间迷失过。

J先生常年一个人在国外,习惯了自由、随性的生活方式,而我的生活方式,则有些刻板,追求计划和规律。

抱着为了他的健康着想的初衷,我执着于改变他,希望他按照我的生活方式生活。

可是,一切并没有如我所愿。那段时间,我们就像阶级敌人一样。

据说,即使是人们眼中完美的夫妻,一生中起码有过200次”我要离婚”的念头。

当你期待对方明白你的良苦用心,但对方却仍然我行我素;当你为对方做了很多,对方却并没有领情;当两个人为了不同的意见争执得面红耳赤······

直到有一天,我收到了J先生的一封情书,信中对那段时间频繁的争执道歉,并且写道:

“我知道我娶到了一个特别好的老婆。一个男人,没有任何事情比自己清楚的知道在她身后的那个女人会一直爱她,支持他,鼓励他来的更让他感到幸福。而我恰恰遇到了这样的一个女人。我们都是性格很直的人,我们会有争执,有的时候会拌嘴,但是这些都不重要。重要的是我们事后会互相理解对方,尊重对方,而且还会一直继续爱对方。”

这段话看得我眼泪汪汪,自责、内疚也一齐涌上心头。恋爱时那些所有美好的片段,像电影一样浮现在我眼前。

一直以来,他从未想过驾驭我或者改变我,只是一直用关心、尊重、支持、帮助、信任和包容的方式对待我。

他的爱,就像让我安然自由地奔跑在绿草地上,而我为什么,要把自己的生活方式强加给他,让他在婚姻中宛如住在狭窄沉闷的小屋内?

后来,我不再以我的生活方式去要求他,而是好好做好自己,安顿好自己。当我抱着这种“我快乐,你随意”的态度时,我发现他也开始慢慢地调整他的生活方式了。

04

婚姻教会了我重要的一课:即使结婚,我们仍然是独立的两个个体,有自己的特点,不要把对自己的要求,强加给对方。

就比如,好吃的东西,自己觉得好吃就行,不用非拿着去喂对方。你吃你的香辣,他吃他的酸甜,不要因为结婚,就捆绑对方。

每个人进入婚姻前,都带有以往生活、经历留下来的痕迹,而这些痕迹造就了独立了我们。两个人结合在一起,必然会有冲突和摩擦,这也无可厚非。

婚姻,是另一种生活方式,而这种方式能够得以顺利延续的前提就是——允许对方以独立的方式存在。

爱一个人,选择与他进入婚姻,就意味着需要接纳对方完整的存在,而不试图重新塑造,同时也不扭曲自己和他人。

既然是生活方式,那么有没有一种生活方式适用于所有婚姻中的人呢?我想大概是没有的。

身边那些婚姻幸福美满的夫妻们,都有着各种不同的生活方式。

有婚后分开旅行的,一个去喜欢的日本,一个回自己的瑞士;有婚后保持异地的,双方各自忙自己的工作,一个月见两次面;有婚后依然粘的死死的,不管做什么,都一起行动;有婚后共同创业,一起分担经济压力的······

虽然这些生活方式各不相同,但是共同的是——任何一种生活方式,都有其快乐和烦恼,接受它,调整它,并且适应它,才是明智的做法。

我特别喜欢安德烈·高兹在《致D》中的一段话:如果你和一个人结合在一起,打算度过一生,你们就将两个人的生命放在一起,不要做有损你们结合的事情。

建构你们的夫妻关系就是你们共同的计划。你们永远都需要根据环境的变化而不断地加强、改变,重新调整方向。你们怎么做,就会成为怎样的人。

我把这段话发给了J先生看,问他的感想。他说:“我们要好好过,努力挣钱,争取实现咱俩环游世界的共同愿望。”

嗯,这种生活方式,好像也还不错呢。




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